பார்வை இழந்த தனது குழந்தையுடனான உறவை எவ்வாறு மீட்டெடுப்பது

உள்ளடக்கம்

• நிலைகளில்
• முறை 1 உங்கள் குழந்தையுடன் ஒரு உரையாடலை நிறுவுங்கள்
• முறை 2 முதல் உரையாடலை மேற்கொள்ளுங்கள்
• முறை 3 மதித்து வரம்புகளை அமைக்கவும்
• முறை 4 உங்கள் பிள்ளையை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்

உங்கள் மகன் அல்லது வயது மகளோடு மோசமாக இருப்பது மிகவும் வேதனையாக இருக்கும். இருப்பினும், ஒரு உறவை மீட்டெடுக்க முடியும் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள், அதற்கு நேரம் மற்றும் குறிப்பாக பொறுமை தேவைப்பட்டாலும் கூட. உறவை மீண்டும் உருவாக்குவதற்கான முதல் நடவடிக்கைகள் உங்களிடமிருந்து வர வேண்டும் என்பதை ஒரு பெற்றோராக நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். கருத்து வேறுபாட்டின் மூலத்தில் நீங்கள் இருப்பதாக நீங்கள் நினைத்தாலும் இல்லாவிட்டாலும், நீங்கள் தொடர்பு கொள்ள முயற்சிப்பவராக இருக்க வேண்டும். உங்கள் வயதுவந்த குழந்தை உங்கள் உறவுக்கு நிர்ணயித்துள்ள வரம்புகளை மதிக்கவும், அவற்றை பின்னுக்குத் தள்ள முயற்சிக்காதீர்கள், அவற்றில் சிலவற்றை நீங்களே அமைத்துக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் பிள்ளையை அவர் போலவே ஏற்றுக்கொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள், அவர் ஒரு சுயாதீனமான நபர் என்பதை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள், மேலும் அவர் தனது சொந்த தேர்வுகளை செய்ய முடியும்.

நிலைகளில்

முறை 1 உங்கள் குழந்தையுடன் ஒரு உரையாடலை நிறுவுங்கள்

1. 
   

   
   என்ன தவறு நடந்தது என்பது குறித்து தெளிவாக இருங்கள். உங்கள் குழந்தையுடன் மீண்டும் இணைக்க முயற்சிக்கும் முன், அவர் ஏன் உங்கள் மீது வருத்தப்படுகிறார் அல்லது கோபப்படுகிறார் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பது உதவியாக இருக்கும். கேள்வியை நேரடியாகக் கேட்பதன் மூலமோ அல்லது நிலைமையை அறிந்த மற்றொரு நபரிடம் கேட்பதன் மூலமோ நீங்கள் தகவலைப் பெற முடியும். உடைந்த தொட்டிகளை நீங்கள் உண்மையில் சரிசெய்ய விரும்பினால், நீங்கள் முதலில் சிக்கலை தீர்மானிக்க வேண்டும்.
   • என்ன தவறு நடந்தது என்பது பற்றி உங்களுக்கு ஒரு யோசனை வந்தவுடன், உங்கள் அடுத்த செயல்களைப் பற்றியும், உங்கள் பிள்ளைக்கு நீங்கள் அனுப்ப விரும்பும் விஷயங்களைப் பற்றியும் சிந்திக்க உங்களுக்கு நேரம் கிடைக்கும்.
   • உங்கள் வயதுவந்த குழந்தையுடன் நெருங்கி அவரிடம் / அவளிடம் கேள்வி கேளுங்கள். நீங்கள் சொல்லலாம், "ரெனே, நீங்கள் இப்போது என்னுடன் பேச மறுக்கிறீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும், உங்களை காயப்படுத்த நான் என்ன செய்தேன் என்பதை அறிய விரும்புகிறேன். தயவுசெய்து என்னிடம் சொல்ல முடியுமா? என்னுடன் பேச விரும்பாததற்கு உங்களுக்கு உரிமை உண்டு, ஆனால் தயவுசெய்து எனக்கு ஒன்றை அனுப்புங்கள் அல்லது பதிலளிக்கவும். அது என்னவென்று எனக்குத் தெரியாவிட்டால் என்னால் பிரச்சினையை தீர்க்க முடியாது. "
   • அதன்பிறகு நீங்கள் அவரிடமிருந்து எந்த பதிலும் பெறவில்லை எனில், நீங்கள் மற்றொரு குடும்ப உறுப்பினர் அல்லது பரஸ்பர நண்பருடன் நெருங்கி பழகலாம். நீங்கள் அவரிடம், "ஜாக், சமீபத்தில் உங்கள் சகோதரியுடன் பேசியிருக்கிறீர்களா? அவள் இனி பேசுவதில்லை, என்ன நடக்கிறது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. உங்களுக்கு ஏதாவது தெரியுமா? "
   • பிரச்சினைக்கான காரணத்தைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிப்பது உகந்ததாக இருந்தாலும், நீங்கள் வெற்றிபெறக்கூடாது என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். இருப்பினும், உங்கள் குழந்தையுடன் உரையாடலைப் புதுப்பிப்பதற்கான உங்கள் விருப்பத்தில் இது உங்களைத் தடுக்க வேண்டாம்.

2. 
   

   
   
   
   கொஞ்சம் ஆராய்ந்து பாருங்கள். பிரிவை விளக்கக்கூடிய காரணங்களைப் பற்றி சிந்திக்க நேரம் ஒதுக்குங்கள். இது கடந்த கால நிகழ்வால் ஏற்பட்டதா? இந்த தூரத்தை (குடும்பத்தில் ஒரு மரணம் அல்லது ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு கூட) ஏற்படுத்திய உங்கள் வாழ்க்கையில் எப்போதாவது ஒரு பெரிய மாற்றம் ஏற்பட்டதா? உங்கள் குழந்தையுடன் சிறிது நேரம் தொடர்பு கொள்ள நீங்கள் மறுத்துவிட்டிருக்கலாம், இன்று அவர் உங்களுடன் பேச விரும்பவில்லை என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள்.
   • விவாகரத்து செய்ததால் ஏராளமான வயது வந்த குழந்தைகள் பெற்றோரிடமிருந்து பிரிக்கிறார்கள் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். உடைந்த திருமணத்திலிருந்து பிறந்தவர்கள் குழந்தையின் தேவைகளின் செலவில் பெற்றோர்கள் தங்கள் தனிப்பட்ட மகிழ்ச்சிக்கு முன்னுரிமை அளிப்பதைக் கண்டார்கள் (விவாகரத்து அனைவரின் நலனுக்காக செய்யப்பட்டிருந்தாலும் கூட). மிக பெரும்பாலும், இந்த சூழ்நிலைகளில், பெற்றோர்கள் தங்கள் முன்னாள் மனைவியைப் பற்றி நிறையச் சொல்கிறார்கள், அவர்கள் சொன்ன எல்லாவற்றையும் தங்கள் பிள்ளைகள் ஒருங்கிணைக்கிறார்கள் என்பதை உணராமல். வயதுவந்த குழந்தை தனது பெற்றோருடன் எந்த வகையான உறவைக் கொண்டிருக்கலாம் என்பதற்கு இது கடுமையான எதிர்மறையான விளைவுகளை ஏற்படுத்தும். பெற்றோரின் ஒருவருக்கு குழந்தையின் கல்வியில் ஈடுபாடு மிகக் குறைவாக இருக்கும்போது இதுவே முக்கியம். விவாகரத்து பெற்ற தம்பதியினரின் பெரியவர்கள் தங்கள் பெற்றோருக்கு முன்னுரிமை இல்லை என்று நினைப்பதால் பாதிக்கப்படலாம்.

3. 
   

   
   
   
   பொறுப்பேற்கவும் நீங்கள் ஏதாவது தவறு செய்திருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும், பெற்றோர்கள் பொதுவாக தங்கள் குழந்தைகளுடன் நல்லிணக்கத்தை நோக்கி முதல் நடவடிக்கைகளை எடுக்க வேண்டியது அவசியம் என்பதை நீங்கள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும். சூழ்நிலையின் நியாயமற்றதைத் தாண்டி உங்கள் ஈகோவை ஒதுக்கி வைக்கவும். உங்கள் குழந்தையுடன் மீண்டும் இணைக்க விரும்பினால், நீங்கள் தான் செய்வீர்கள், தொடர்ந்து முதல் படி எடுப்பீர்கள் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்.
   • அவர் 14 அல்லது 40 வயதாக இருந்தாலும், அவர் எப்போதும் தனது பெற்றோரால் நேசிக்கப்படுகிறார், மதிக்கப்படுகிறார் என்பதை அறிய விரும்புகிறார். உங்கள் உறவுக்காக நீங்கள் போராடத் தயாராக இருப்பதைக் காண்பிப்பது, நீங்கள் அவரை நேசிக்கிறீர்கள் என்பதையும், அவர் உங்களுக்காக எண்ணுகிறார் என்பதையும் அவருக்கு நிரூபிக்க ஒரு சிறந்த வழியாகும். நல்லிணக்கத்தின் அனைத்து வேலைகளும் உங்களிடம் மட்டுமே திரும்பி வர முடியும் என்பது உங்களுக்கு நியாயமற்றதாகத் தோன்றினால் இதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

4. 
   

   
   உங்கள் குழந்தையைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். நீங்கள் காலையில் அவரை நேரில் சந்திக்க விரும்பினாலும், நீங்கள் அவரை தொலைபேசியிலோ, வழியாகவோ அல்லது அவருக்கு எழுதப்பட்ட கடிதத்தை அனுப்பினாலோ அவருக்கு வெட்கமாக இருக்கும். உங்களுக்கிடையில் தூரத்தை வைத்திருப்பதற்கான அவரது / அவள் விருப்பத்தை மதிக்கவும், அவர் பொருத்தமாக இருக்கும் போதெல்லாம் பதிலளிக்க அவருக்கு / அவளுக்கு வாய்ப்பளிக்கவும். உங்களை பொறுமையாகக் காட்டுங்கள், அவருக்கு பதிலளிக்க சில நாட்கள் அவகாசம் கொடுங்கள்.
   • தொலைபேசியை அழைப்பதற்கு முன்பு நீங்கள் சொல்ல விரும்புவதை மீண்டும் செய்யவும். பதிலளிக்கும் கணினியில் ஒன்றை விடவும் தயார் செய்யுங்கள். எடுத்துக்காட்டாக, "தாமஸ், நீங்கள் என்ன அனுபவிக்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி விவாதிக்க நாங்கள் சந்திக்க விரும்புகிறேன். இந்த நாட்களில் ஒன்றை சந்திக்க நீங்கள் தயாரா? "
   • மின்னஞ்சல் அனுப்பவும் அல்லது இ. நீங்கள் இதைப் போன்ற ஒன்றை எழுதலாம்: "நீங்கள் இப்போதே நிறைய கஷ்டப்படுகிறீர்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொண்டு என்னை நம்புகிறேன், புண்படுத்தியதற்கு வருந்துகிறேன். நீங்கள் தயாராக இருக்கும்போது, ​​அதைப் பற்றி பேச நீங்கள் என்னை சந்திக்க தயாராக இருப்பீர்கள் என்று நம்புகிறேன். நீங்கள் எப்போது கிடைக்கும் என்று எனக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், நான் உன்னை இழக்கிறேன். "

5. 
   

   
   ஒரு கடிதம் எழுதுங்கள். உங்கள் பிள்ளை உங்களை சந்திக்க தயங்கக்கூடும். இதுபோன்றால், நீங்கள் ஒரு கடிதத்தையும் விவரிக்க முடிவு செய்யலாம். நீங்கள் அவருக்கு ஏற்படுத்திய வலிக்கு மன்னிப்பு கேளுங்கள், அவர் ஏன் இப்படி உணர்கிறார் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொண்டீர்கள் என்பதை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள்.
   • ஒரு கடிதம் எழுதுவதும் உங்களுக்கு சிகிச்சையளிக்கும். இது உங்கள் உணர்வுகளை தெளிவுபடுத்துகிறது மற்றும் உங்கள் உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்த உதவுகிறது. கூடுதலாக, சொற்களைக் கண்டுபிடித்து அவற்றை நீங்கள் விரும்பும் வழியில் பயன்படுத்தலாம்.
   • அவர் தயாரானவுடன் உங்களை ஒருவரை ஒருவர் சந்திக்கச் சொல்லுங்கள். நீங்கள் எழுதலாம், "நீங்கள் இப்போது வருத்தப்படுவதை நான் அறிவேன், ஆனால் எதிர்காலத்தில் நாங்கள் இதைச் சந்தித்து விவாதிக்க முடியும் என்று நம்புகிறேன். எனது சோதனை கதவு எப்போதும் திறந்திருக்கும். "

6. 
   

   
   அவர் நிர்ணயிக்கும் வரம்புகளை ஏற்றுக்கொள். உங்கள் வயதுவந்த குழந்தை உங்களுடன் தொடர்பு கொள்ள தயாராக இருக்கலாம், ஆனால் உங்களை நேருக்கு நேர் பார்க்கத் தயாராக இல்லை (அவர் ஒருபோதும் இருக்கக்கூடாது). அவர் உங்களை தொடர்பு கொள்ள அல்லது தொலைபேசியில் பேச மட்டுமே விரும்பலாம். எதிர்கால சந்திப்புகளுக்கு கிடைக்கும்போது அவரை குற்ற உணர்ச்சியடையச் செய்வதைத் தவிர்க்கவும்.
   • நீங்கள் உங்கள் குழந்தையுடன் மட்டுமே தொடர்பு கொண்டால், நீங்கள் எழுதலாம், "கடந்த சில நாட்களாக நாங்கள் விவாதித்ததில் நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைகிறேன். ஒருவருக்கொருவர் நேரில் பார்ப்பதற்கு நாங்கள் வசதியாக இருக்கும் ஒரு நிலைக்கு நாங்கள் வருவோம் என்று நம்புகிறேன், ஆனால் மீதமுள்ள உறுதி, நான் உங்களுக்கு அழுத்தம் கொடுக்கவில்லை. "

முறை 2 முதல் உரையாடலை மேற்கொள்ளுங்கள்

1. 
   

   
   ஒரு கூட்டத்தை ஏற்பாடு செய்யுங்கள். உங்கள் வயதுவந்த குழந்தை உங்களுடன் நேரில் பேசத் தயாராக இருந்தால், மதிய உணவிற்கு ஒரு பொது இடத்திற்குச் செல்லுங்கள். உங்கள் உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்துவதற்கான வலுவான வாய்ப்பு இருப்பதால், பொதுவில் உணவைப் பகிர்வது ஒரு நல்ல விஷயம். இது உங்கள் அறிக்கைகளை மேம்படுத்தவும் உதவும்.
   • நீங்கள் மட்டுமே இருவர் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் மனைவியையோ அல்லது யாரையும் உங்களுடன் அழைத்து வர வேண்டாம். இது உங்கள் மகனுக்கு நீங்கள் அவருக்கு எதிராகப் போராடுகிறீர்கள் என்ற எண்ணத்தைத் தரக்கூடும்.

2. 
   

   
   உங்கள் பிள்ளை உரையாடலை வழிநடத்தட்டும். உங்களை எதிர்க்காமல் அல்லது தற்காப்புக்கு உட்படுத்தாமல் அவரது கவலைகளை கவனமாகக் கேளுங்கள். உங்களிடமிருந்து உடனடி மன்னிப்பு பெறும் நம்பிக்கையில் அவர் உங்களை சந்திக்க வரலாம். நீங்கள் அதை உணர்ந்தால், அவற்றை அவரிடம் காட்டுங்கள்.
   • உங்கள் வயதுவந்த குழந்தைக்கு மன்னிப்புக் கேட்டு உங்கள் கூட்டத்தைத் தொடங்குவது நல்ல யோசனையாக இருக்கலாம், நீங்கள் அவர்களை காயப்படுத்தியிருக்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொண்டுள்ளீர்கள் என்பதையும், விஷயங்கள் மேம்படுத்தப்படுவதாக அவர்களுக்கு உணர்த்துவதையும் அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்டவுடன், அவர் உணர்ந்த உணர்ச்சிகளைப் பற்றி மேலும் சொல்லும்படி அவரிடம் கேட்கலாம்.

3. 
   

   
   உங்கள் பிள்ளையை நியாயந்தீர்க்காமல் கேளுங்கள். நீங்கள் அதைப் பகிர்ந்து கொள்ளாவிட்டாலும் கூட, அவருடைய கருத்து எண்ணப்படும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். ஒரு நபர் செவிமடுப்பதாகவும் புரிந்துகொள்ளப்பட்டதாகவும் உணரும்போது, ​​அவர்களின் பார்வைக்கு நீங்கள் திறந்திருப்பதாக உணரும்போது குறைபாடு ஏற்படலாம்.
   • தீர்ப்பு இல்லாமல் கேட்பது அல்லது தற்காப்புடன் இருப்பது ஒரு நபர் தனது பதில்களில் நேர்மையாக இருக்க உதவும். நீங்கள் கேட்பது மிகவும் வேதனையளிக்கும், ஆனால் உங்கள் குழந்தை தனது உணர்ச்சிகளை விடுவிக்க நிச்சயமாக பேச வேண்டும் என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள்.
   • நீங்கள் சொல்லலாம், "நான் அதை உணர்ந்ததற்கு மிகவும் வருந்துகிறேன், நான் புரிந்து கொள்ள விரும்புகிறேன். மேலும் சொல்ல முடியுமா? "

4. 
   

   
   உங்கள் பங்கை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள் ஒரு வழியில் அல்லது வேறு வழியில் நீங்கள் பிரச்சினைக்கு பங்களித்திருக்கலாம் என்பதை ஒப்புக் கொள்ளாமல் உங்கள் நல்லிணக்க செயல்பாட்டில் நீங்கள் உருவாக மாட்டீர்கள் என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். வயதுவந்த குழந்தைகள் தங்கள் செயல்களுக்கு பெற்றோர்கள் பொறுப்பேற்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறார்கள். நீங்கள் தவறு செய்கிறீர்கள் என்று நினைத்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் அதைச் செய்ய தயாராக இருங்கள்.
   • உங்கள் மகன் அல்லது மகள் உங்களைப் பற்றி ஏன் வருத்தப்படுகிறார்கள் என்பது உங்களுக்கு புரியவில்லை என்றாலும், அவர் கீழே இருப்பதை ஒப்புக்கொள். உங்கள் செயலை நியாயப்படுத்த முயற்சிக்காதீர்கள். அதற்கு பதிலாக கேளுங்கள், அவருக்கு வலி ஏற்பட்டதற்கு மன்னிப்பு கேளுங்கள்.
   • உங்கள் குழந்தையின் செயல்களின் மூலத்தைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கவும். பச்சாத்தாபம் காண்பிப்பது நீங்கள் ஒரு நபருடன் உடன்படுகிறீர்கள் என்று குறிக்கவில்லை, அவருடைய பார்வையில் நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள் என்பதை இது நிரூபிக்கிறது. உங்கள் குழந்தையின் பார்வையைப் புரிந்துகொள்வது மோதலைத் தீர்ப்பதில் மிக முக்கியமான படியாகும்.
   • நீங்கள் சொல்லலாம், "நீங்கள் நிறைய வளர்ந்துவிட்டீர்கள் என்பதை நான் உணர்கிறேன். நீங்கள் வெற்றி பெறுவதை நான் காண விரும்பினேன், ஆனால் நான் உங்களுடன் ஒருபோதும் மகிழ்ச்சியாக இல்லை என்று நீங்கள் நினைத்ததை என்னால் புரிந்து கொள்ள முடிகிறது. இது ஒருபோதும் எனது நோக்கமாக இருந்ததில்லை, அது உண்மையல்ல. இருப்பினும், எனது நடிப்பு முறைதான் அதை நீங்கள் சிந்திக்க வழிவகுக்கிறது என்பதை நான் கவனிக்கிறேன். "

5. 
   

   
   உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி பேச வேண்டாம். பிரிந்து செல்வதைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்று சொல்வதைத் தவிர்க்கவும். இது நியாயமற்றதாகத் தோன்றினாலும், உங்கள் குழந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ள முடியாததால் நீங்கள் அனுபவிக்கும் சோகத்தையும் வேதனையையும் மீண்டும் கொண்டுவருவதற்கான நேரம் இதுவல்ல. அவரது உணர்ச்சிகளை நிர்வகிக்கவும், சில விஷயங்களை எடுத்துக்கொள்ளவும் அவருக்கு கொஞ்சம் இடம் தேவை என்ற உண்மையை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் கோபம், சோகம் மற்றும் மனக்கசப்பு ஆகியவற்றைக் காண்பிப்பது நீங்கள் அவர்களை குற்றவாளியாக உணர விரும்பும் உணர்வுகளுக்கு வழிவகுக்கும். முடிவில், அவர் உங்களுடனான உறவில் ஒரு புதிய தொடக்கத்தை உருவாக்க விரும்புவதில்லை.
   • "நான் உங்களுடன் பேசத் தவறிவிட்டேன், ஆனால் உங்களுக்கு கொஞ்சம் இடம் தேவை என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். "
   • "நீங்கள் என்னை அழைக்காததால் நான் மிகவும் மனச்சோர்வடைகிறேன்" அல்லது "உங்களிடமிருந்து கேட்காதது எனக்கு எவ்வளவு கஷ்டத்தை ஏற்படுத்தியது என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா? "

6. 
   

   
   சாக்கு போடுங்கள். நீங்கள் உண்மையான மன்னிப்பு கேட்கும்போது, ​​நீங்கள் என்ன தவறு செய்தீர்கள் என்பதை நீங்கள் தெளிவாகக் குறிப்பிட வேண்டும் (இதனால் உங்கள் உரையாசிரியர் உங்களுக்குப் புரிந்ததை அறிவார்), வருத்தத்தை வெளிப்படுத்துங்கள் மற்றும் ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் திருத்தங்களைச் செய்ய முன்மொழிய வேண்டும். உங்கள் மகன் அல்லது மகளுக்கு நேர்மையான மன்னிப்பு கேட்கவும். நீங்கள் பயன்படுத்தும் சொற்கள், நீங்கள் அவருக்கு அநீதி இழைத்ததை ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள் என்பதைக் காட்ட வேண்டும். நினைவில் வைத்து கொள்ளுங்கள், நீங்கள் சரியானதைச் செய்ததாக உணரும்போது கூட நீங்கள் உங்களை மன்னிக்க வேண்டும். இப்போதே, உங்கள் பிள்ளை உணரும் வலியை எளிதாக்குவதற்கான வழியைக் கண்டுபிடிப்பதில் ஆற்றல்கள் கவனம் செலுத்த வேண்டும், யார் சரி அல்லது தவறு என்பதில் அல்ல.
   • நீங்கள் சொல்லலாம், "டினா, மிகவும் காயமடைந்ததற்கு நான் மிகவும் வருந்துகிறேன். நான் மது அருந்திய காலகட்டத்தில் நீங்கள் எல்லா வண்ணங்களையும் பார்த்திருப்பதை நான் அறிவேன். உங்கள் குழந்தை பருவத்தில் நான் பல தவறுகளைச் செய்ய விரும்புகிறேன். உங்கள் தூரத்தை என்னிடமிருந்து தக்க வைத்துக் கொள்ள விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் நாங்கள் அதை வெல்வோம் என்று நம்புகிறேன். "
   • நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்கும்போது உங்கள் நடத்தையை நியாயப்படுத்த முயற்சிக்காதீர்கள், அதை நியாயப்படுத்த உங்களுக்கு நல்ல காரணம் இருப்பதாக நீங்கள் நினைத்தாலும் கூட. உதாரணமாக, "மன்னிக்கவும், நான் ஐந்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு அறைந்தேன், ஆனால் நீங்கள் என்னுடன் கொடூரமாக பேசியதால் நான் செய்தேன்" என்பது ஒரு தவிர்க்கவும் இல்லை. மாறாக, இந்த வாக்கியம் உங்கள் உரையாசிரியரை தற்காப்பு நிலையில் வைத்திருக்கும்.
   • உண்மையான மற்றும் பயனுள்ள மன்னிப்பு கேட்பது என்பது உங்கள் செயல்களுக்கு மன்னிப்பு கேட்பது மற்றும் மற்றொரு நபரின் செயல்களில் கவனம் செலுத்துவதில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உதாரணமாக, "இந்த வழியில் நடந்துகொள்வதன் மூலம் காயமடைந்ததற்கு வருந்துகிறேன்" என்பது ஒரு உண்மையான தவிர்க்கவும். தீமைகளால், "நீங்கள் காயமடைந்திருந்தால் மன்னிக்கவும்" என்பது ஒன்றல்ல. மன்னிப்பு கேட்கும்போது "என்றால்" என்ற வார்த்தையை ஒருபோதும் பயன்படுத்த வேண்டாம்.

7. 
   

   
   குடும்ப சிகிச்சையை கவனியுங்கள். உங்கள் வயதுவந்த குழந்தை அவ்வாறு செய்ய ஒப்புக்கொண்டால், ஒரு தகுதி வாய்ந்த நிபுணரின் முன்னிலையில் உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி விவாதிக்க நீங்கள் குடும்ப சிகிச்சையை ஒன்றாக முயற்சிக்க விரும்பலாம். ஒரு திருமணம் மற்றும் குடும்ப சிகிச்சையாளர் குடும்ப உறுப்பினர்களை பரம்பரை செயலற்ற நடத்தைகளை அடையாளம் காண வழிவகுக்கும் மற்றும் ஒரு பிரச்சினைக்கு தங்கள் சொந்த தீர்வுகளை உருவாக்க உதவுவார்கள். குடும்ப சிகிச்சையானது குடும்ப உறுப்பினர்கள் ஒருவருக்கொருவர் பகிர்ந்து கொள்ளும் பிணைப்புகளை அடையாளம் காணவும் மேம்படுத்தவும் உதவுகிறது.
   • குடும்ப சிகிச்சை பொதுவாக குறுகிய கால மற்றும் குடும்பத்தில் ஒரு குறிப்பிட்ட பிரச்சினையில் கவனம் செலுத்துகிறது. உங்கள் குழந்தை அல்லது நீங்கள் ஒரு சிகிச்சையாளரை தனித்தனியாக ஆலோசிக்க ஊக்குவிக்கப்படலாம், இதனால் உங்கள் தனிப்பட்ட கவலைகளில் கவனம் செலுத்த முடியும்.
   • ஒரு திருமண மற்றும் குடும்ப சிகிச்சையாளரைக் கண்டுபிடிக்க, உங்கள் குடும்ப மருத்துவரிடம் அதைப் பரிந்துரைக்குமாறு கேட்கலாம். உங்கள் சமூக வள மையம் அல்லது சுகாதார அமைச்சின் உள்ளூர் பிரிவினருடன் சரிபார்க்கவும். உங்களுக்கு அருகிலுள்ள ஒரு சிகிச்சையாளருக்கான இணையத்தையும் நீங்கள் தேடலாம்.

முறை 3 மதித்து வரம்புகளை அமைக்கவும்

1. 
   

   
   மெதுவாகத் தொடங்குங்கள். ஒரு உறவில் திரும்பிச் செல்ல வேண்டும் என்ற வெறியை எதிர்க்கவும். பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், உடைந்த உறவை ஒரே இரவில் மீண்டும் உருவாக்க முடியாது. கருத்து வேறுபாட்டின் மூல காரணம் அற்பமானதா அல்லது தீவிரமானதா என்பதைப் பொறுத்து, உங்கள் உறவு இயல்பு நிலைக்கு வர வாரங்கள், மாதங்கள் அல்லது ஆண்டுகள் கூட ஆகலாம். இயல்பான வார்த்தையின் உங்கள் வரையறையையும் நீங்கள் மதிப்பாய்வு செய்ய வேண்டியிருக்கும்.
   • நீங்கள் இருவரும் எப்போதும் உங்கள் உணர்ச்சிகளைப் பற்றிக் கொண்டிருப்பதால், பிரிந்து செல்வதைப் பற்றி பல கடினமான உரையாடல்களை நீங்கள் கொண்டிருக்க வேண்டும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நிகழ்தகவுகள் மிகக் குறைவு, ஒரே உரையாடலுக்குப் பிறகு எல்லாமே முன்பு போலவே மாறும்.
   • தொடர்புகளின் அதிர்வெண்ணை படிப்படியாக அதிகரிக்கும். உங்கள் குழந்தையை பொது இடங்களில் முதலில் சந்தியுங்கள். பிறந்தநாள் விருந்துகள் போன்ற நெரிசலான குடும்ப நிகழ்வுகளிலிருந்து நீங்கள் விலகி இருக்க வேண்டாம், நீங்கள் தயாராகவும் செல்லவும் தயாராக இருந்தால் தவிர.
   • நீங்கள் சொல்லலாம், "கிறிஸ்துமஸுக்கு எங்களுடன் சேருவது உங்களுக்கு மிகுந்த மகிழ்ச்சியாக இருக்கும், ஆனால் நீங்கள் விரும்பவில்லை என்றால் எனக்கு நன்றாக புரிகிறது. நீங்கள் வர விரும்பவில்லை என்றால் எனக்கு எந்த மனக்கசப்பும் இருக்காது. உங்கள் நேரத்தை நீங்கள் எடுக்க வேண்டும் என்பதை நான் உணர்கிறேன். "

2. 
   

   
   உங்கள் குழந்தை வயது வந்தவர் என்பதை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள். அவர் இப்போது தனது சொந்த முடிவுகளை எடுக்கக்கூடிய வயது வந்தவர். அவருடைய சில தேர்வுகளுடன் நீங்கள் உடன்படவில்லை என்பது நடக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் அவரது சுதந்திரத்தை அனுபவித்து தனது சொந்த வாழ்க்கையை வாழ அனுமதிக்க வேண்டும். ஒருவேளை அவள் வாழ்க்கையில் தலையிடுவதே அவளை உங்களிடமிருந்து விலக்கிக் கொள்ள வழிவகுத்தது.
   • கோரப்படாத ஆலோசனையை வழங்க வேண்டாம். உங்கள் குழந்தையின் வாழ்க்கையில் விஷயங்களைச் சரிசெய்ய வேண்டும் என்ற வெறியை எதிர்த்து, அவர் தனது சொந்த தவறுகளைச் செய்யட்டும்.

3. 
   

   
   கல்வி உதவிக்குறிப்புகளைக் கொடுப்பதைத் தவிர்க்கவும். மூன்றாவது நபரின் கல்வி ஆலோசனையால் பெற்றோர்கள் எளிதில் வருத்தப்படலாம், அவர்கள் எவ்வளவு நல்ல எண்ணத்துடன் இருந்தாலும். எனவே உங்களிடம் கேட்கப்படவில்லை என்றால் உங்கள் கருத்தை தெரிவிப்பதைத் தவிர்க்கவும். நீங்கள் ஏற்கனவே உங்கள் குழந்தைகளை வளர்த்திருக்கிறீர்கள், புதிய தலைமுறையினருக்கும் இதைச் செய்ய வாய்ப்பு கொடுங்கள்.
   • பெற்றோரின் மதிப்புகள் மற்றும் ஆசைகளை நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள் என்பதையும், நீங்கள் அவற்றுக்கு இணங்குவீர்கள் என்பதையும் உங்கள் பிள்ளைக்கு தெரியப்படுத்துங்கள். உதாரணமாக, உங்கள் பேரக்குழந்தைகளுக்கு ஒரு நாளைக்கு ஒரு மணிநேர தொலைக்காட்சிக்கு மட்டுமே உரிமை உண்டு என்றால், நீங்கள் வீட்டிலும் இந்த விதியை மதிக்கிறீர்கள் என்பதை இந்த பெற்றோருக்கு தெரியப்படுத்துங்கள் அல்லது இந்த விதியை மீற முடியுமா என்று அவர்களிடம் முன்பே கேளுங்கள்.

4. 
   

   
   உங்களுக்காக ஆலோசனை கேளுங்கள். ஒரு குழந்தையுடன் ஒரு சிக்கலான உறவை நிர்வகிப்பது மன அழுத்தமாகவும் வேதனையாகவும் இருக்கும். உங்கள் உணர்ச்சிகளை நிர்வகிக்கவும், பயனுள்ள தகவல்தொடர்பு மற்றும் சமாளிக்கும் உத்திகளை வைக்கவும் உங்களுக்கு தகுதியான மனநல நிபுணரிடம் கேட்பது உங்களுக்கு உதவியாக இருக்கும்.
   • குடும்ப விஷயங்களுக்கு ஒரு சிறப்பு சிகிச்சையாளரைக் கண்டுபிடிப்பது உங்களுக்கு உதவியாக இருக்கும். எவ்வாறாயினும், உங்கள் குழந்தையை நீங்கள் விரும்பினால், உங்கள் ஆலோசகர் முன்னிலையில் உங்கள் பிரச்சினைகளை தீர்க்க விரும்பினால், உங்கள் தனிப்பட்ட சிகிச்சையாளர் உங்களை மற்றொரு சக ஊழியரிடம் பரிந்துரைக்கலாம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். இது பிந்தையது குறிக்கோளாக இருக்க அனுமதிக்கும்.
   • ஆதரவு குழுக்களின் ஆன்லைன் மன்றங்களிலும் நீங்கள் உதவியைக் காணலாம். இந்த தளங்களில், இதே போன்ற சிக்கல்களைக் கொண்ட மற்றவர்களையும் நீங்கள் காண முடியும். எனவே, உங்கள் பிரச்சினைகளைப் பற்றி விவாதிக்கலாம் மற்றும் உங்கள் வெற்றிகளைப் பற்றிய கதைகளையும் பகிர்ந்து கொள்ளலாம்.

5. 
   

   
   விடாமுயற்சியுடன் இருங்கள், ஆனால் ஆக்கிரமிப்பு அல்ல. உங்களுக்கிடையில் தகவல்தொடர்புகளை மீண்டும் ஸ்தாபிப்பதற்கான உங்கள் முயற்சிகளுக்கு உங்கள் பையனோ பெண்ணோ பதிலளிக்கவில்லை என்றால், தொடர்ந்து முயற்சி செய்யுங்கள். நீங்கள் அவரைப் பற்றி சிந்திக்கிறீர்கள் என்பதையும், நீங்கள் அரட்டை அடிக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதையும் அவருக்குத் தெரிவிக்க, அவருக்கு அட்டைகள், அட்டைகள் அல்லது அவரது பதில் இயந்திரத்தில் செய்திகளை அனுப்பவும்.
   • இருப்பினும், அந்த நபருக்கு சிறிது இடமளிப்பதை உறுதிசெய்து, அவரின் அந்தரங்கத்தையும், உங்களுக்கிடையில் ஒரு குறிப்பிட்ட தூரத்தை பராமரிக்க வேண்டியதன் அவசியத்தையும் மதிக்க வேண்டும். உங்கள் குழந்தையை வாரத்திற்கு ஒரு முறை தொடர்பு கொள்ளுங்கள், மேலும் இந்த அதிர்வெண் ஊடுருவும் என்பதை நீங்கள் கண்டால் அதைக் குறைக்க தயங்க வேண்டாம். இருப்பினும், எப்போதும் தொடர்பில் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.
   • இந்த விதிமுறைகளில் நீங்கள் உங்களை வெளிப்படுத்திக் கொள்ளலாம்: "ஹாய் மேரி, நான் ஹலோ சொல்ல விரும்பினேன், நான் உன்னைப் பற்றி யோசிக்கிறேன் என்பதை உங்களுக்குத் தெரியப்படுத்துகிறேன். நீங்கள் நன்றாக இருக்கிறீர்கள் என்று நம்புகிறேன். நான் உன்னை இழக்கிறேன். உங்களுக்கு தெரியும், நீங்கள் எந்த நேரத்திலும் அரட்டை அடிக்க வரலாம். நான் உன்னை காதலிக்கிறேன். "
   • அவரைப் பார்க்க முயற்சிக்காதீர்கள். நிர்ணயிக்கப்பட்ட வரம்புகளை கவனத்தில் கொண்டு, மிகவும் ஊடுருவாத தொடர்பு வழிமுறைகளில் ஒட்டிக்கொள்க.

6. 
   

   
   தேவைப்பட்டால் கைவிடவும். உங்கள் வயதுவந்த குழந்தை அவருடன் தொடர்பு கொள்ள உங்கள் குறைந்த ஊடுருவும் முயற்சிகள் கூட வரம்புகளை மீறுவதற்கும் அதிகமாகச் செய்வதற்கும் வழிகள் என்று கருதலாம். நீங்கள் மன்னிப்பு கோரியிருந்தாலும், உங்கள் செயல்களை ஒப்புக் கொண்டாலும் கூட, அவர் உங்களைச் சமாளிக்க விரும்பவில்லை. இந்த விஷயத்தில், நீங்கள் உங்கள் சொந்த மன ஆரோக்கியத்திற்கு ஒரு காரணத்தை கூறி, இந்த உறவிலிருந்து ஒரு படி பின்வாங்குவது நல்லது.
   • உங்கள் குழந்தையின் முகாமில் பந்தை வைக்கவும். அவருக்கு ஒரு வார்த்தையை அனுப்புங்கள் அல்லது இதுபோன்ற ஒன்றைச் சொல்லுங்கள்: "பியர், உங்களைத் தொடர்புகொள்வதை நிறுத்த விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். அது என்னை அதிர்ச்சிக்குள்ளாக்கினாலும், உங்கள் விருப்பத்தை நான் மதிக்கிறேன், இதற்குப் பிறகு நான் உங்களை தொடர்பு கொள்ள மாட்டேன். நீங்கள் எப்போதாவது என்னுடன் தொடர்பு கொள்ள விரும்பினால் நான் அங்கே இருப்பேன், ஆனால் நான் உங்கள் விருப்பத்தை மதிக்கிறேன், நான் உங்களை மீண்டும் தொடர்பு கொள்ள மாட்டேன். நான் உன்னை காதலிக்கிறேன். "
   • போதைப் பொருள் துஷ்பிரயோகம், மன நோய் அல்லது உங்கள் பிள்ளைக்கு அவரது திருமணம் அல்லது காதல் உறவில் ஆரோக்கியமற்ற உறவு இருக்கும்போது (எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் குழந்தை அவரை ஆதிக்கம் செலுத்தும் ஒரு பெண்ணுடன் திருமணம் செய்து கொண்டது) நல்லிணக்கம் கடினமாக இருக்கலாம் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். உங்களுக்கிடையில் இருக்கும் கவலை இந்த சிக்கல்களின் விளைவுகளாக இருக்கலாம், ஆனால் இந்த அடிப்படை சிக்கல்களை தீர்க்கும் வரை நீங்கள் இதைப் பற்றி எதுவும் செய்ய முடியாது.
   • நீங்கள் எல்லா வகையான தொடர்புகளையும் நிறுத்த வேண்டும் என்றால், உங்கள் துன்பத்தை நிர்வகிக்க உதவும் ஒரு சிகிச்சையாளரைக் கண்டுபிடிப்பதைக் கவனியுங்கள். இது ஒரு கடினமான சோதனை மற்றும் உங்களுக்கு கூடுதல் உதவி தேவைப்படலாம்.

முறை 4 உங்கள் பிள்ளையை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்

1. 
   

   
   உங்கள் பிள்ளை வேறு என்பதை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். அவர் வாழ்க்கையை வித்தியாசமாகப் பார்க்கிறார் என்ற உண்மையை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் ஒரே வீட்டில் வசித்து, ஒன்றாக நாள் செலவிடலாம், ஆனால் ஒரு சூழ்நிலையின் கருத்து எப்போதும் ஒருவரிடமிருந்து இன்னொருவருக்கு வித்தியாசமாக இருக்கும். உங்கள் வயதுவந்த குழந்தையின் நினைவகம் அல்லது பார்வை உங்களுடையது போலவே செல்லுபடியாகும் என்பதை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள்.
   • ஒரு சூழ்நிலையைப் பற்றிய ஒரு நபரின் பார்வை அவர்களின் வயது, இயக்கவியல் அல்லது உறவுகளின் இறுக்கத்தைப் பொறுத்து முற்றிலும் மாறுபட்டதாக இருக்கலாம். உதாரணமாக, வேறொரு நகரத்திற்குச் செல்வது உங்களுக்கு நல்லதாக இருந்திருக்கலாம், ஆனால் உங்கள் பிள்ளைகள் உங்களுடன் வருவதைத் தவிர வேறு வழியில்லை என்பதால் அவ்வாறு செய்ய சிரமப்பட்டிருக்கலாம்.
   • வெவ்வேறு யதார்த்தங்கள் குடும்ப வாழ்க்கையின் ஒரு அங்கமாகும். உதாரணமாக, நீங்கள் குழந்தையாக இருந்தபோது, ​​உங்கள் பெற்றோர் நிச்சயமாக உங்களை அருங்காட்சியகத்திற்கு அழைத்துச் சென்றனர். இன்றைய நினைவுகளில், அவர்கள் அழகான கண்காட்சிகளையும் ஒரு சுவாரஸ்யமான குடும்ப பயணத்தையும் காணலாம். மறுபுறம், நீங்கள் உங்கள் கோட்டில் சூடாக இருந்தீர்கள் என்பதையும் டைனோசர்களின் எலும்புக்கூடுகள் உங்களைப் பயமுறுத்தியது என்பதையும் நினைவில் கொள்கிறீர்கள். உங்கள் பெற்றோரின் நினைவுகளும், உங்களுடையதும் சரிதான். வேறுபடும் ஒரே விஷயம் கண்ணோட்டம்.

2. 
   

   
   ஒவ்வொன்றின் வேறுபாடுகளையும் ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். நீங்கள், உங்கள் குழந்தை அல்லது நீங்கள் இருவரும் ஒருவருக்கொருவர் வாழ்க்கைத் தேர்வுகளுடன் உடன்படாததால், உங்கள் உறவில் நீங்கள் துடிக்கலாம். அவர் உங்களை நோக்கி எடுக்கும் அணுகுமுறையில் நீங்கள் நிறைய மாற்ற முடியாவிட்டாலும், அவர் எதைத் தேர்ந்தெடுத்தாலும் அவரைப் போலவே நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்கிறீர்கள் என்பதை அவருக்குக் காட்டலாம்.
   • விஷயங்களைப் பற்றிய உங்கள் பார்வையில் நீங்கள் மாறிவிட்டீர்கள் என்பதை உங்கள் குழந்தைக்குக் காட்ட என்ன செய்ய வேண்டும். உதாரணமாக, அவர் ஓரினச்சேர்க்கையாளராகவும், நீங்கள் பழமைவாத சபையைச் சேர்ந்தவராகவும் இருந்தால், ஒரு சபையை இன்னும் கொஞ்சம் தாராளமாகவும் சகிப்புத்தன்மையுடனும் காணுங்கள்.
   • அவருடைய பார்வையைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்க நீங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட புத்தகத்தைப் படிக்கிறீர்கள் என்பதையும் அவருக்குத் தெரியப்படுத்தலாம்.
   • உங்கள் வாழ்க்கைத் தேர்வுகளை அவர் ஏற்காததால் அவர் உங்களிடம் பேசவில்லை என்றால், விஷயங்கள் இன்னும் கொஞ்சம் சிக்கலானதாக இருக்கும். உங்கள் ஆளுமை குறித்து உறுதியாகவும் நம்பிக்கையுடனும் இருங்கள், நீங்கள் விரும்புவதை தொடர்ந்து காட்டுங்கள். அவருடன் தொடர்ந்து தொடர்புகொள்வதற்கும், அவரைப் பார்ப்பதற்கான வாய்ப்புகளைத் தேடுவதற்கும் உங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்யுங்கள்.

3. 
   

   
   அது மதிக்கிறோம். உங்களுடன் உடன்பட அவருக்கு உரிமை உண்டு என்பதை உணருங்கள். உங்கள் கருத்துக்களையோ அல்லது நம்பிக்கைகளையோ நீங்கள் மாற்ற வேண்டியதில்லை, சொந்தமாக மிதிக்க வேண்டாம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். லோன் ஒருவருடன் உடன்படவில்லை, இன்னும் மரியாதையையும் அன்பையும் காட்டக்கூடும். எல்லோரும் ஒரே கருத்தை பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டியதில்லை.
   • உங்கள் குழந்தையுடன் முடிந்தவரை கருத்து வேறுபாடுகளை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். உதாரணமாக, நீங்கள் ஒரு உண்மையான மதவாதி மற்றும் உங்கள் வயதுவந்த குழந்தை ஒரு நாத்திகர் என்றால், அவர் உங்களைப் பார்க்க வரும்போது வார இறுதியில் தேவாலயத்திற்குச் செல்ல வேண்டாம் என்று நீங்கள் முடிவு செய்யலாம்.
   • நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளாத கேள்விகளைத் தவிர வேறு உரையாடல் தலைப்புகளைக் கண்டறியவும். உங்களுக்கிடையில் ஒரு முறை சண்டையைத் தூண்டிய ஒரு உரையாடலில் உங்கள் பிள்ளை உங்களை ஈடுபடுத்த முயன்றால், நீங்கள் அவரிடம், “வில்லியம், நாங்கள் இதை ஏற்கவில்லை என்பதை இப்போதே ஒப்புக்கொள்வோம். இதைப் பற்றி பேசும்போது நாம் செய்யக்கூடிய ஒரே விஷயம் ஒருவருக்கொருவர் எரிச்சலூட்டுவதாகும். "